江苏高二男孩爸爸去世、妈妈改嫁、奶奶病逝男孩竟自暴自弃荒废学业

  我甚至都没敢跟任何人说起过，看到真实情况的那天晚上，我躺在北京的出租屋里，把自己缩在被窝里，把脸对着墙壁，眼泪像不要钱一样往下淌。 我脑子里反反复复只有一个念头——许宝宝，你还是个人吗？

  我叫许宝宝，江苏人，现在在江苏师范大学念书。 但在那之前，我的人生基本上就是一个大写的烂摊子。

  3岁那年生了场大病，差点没救过来。 爷爷那时候已经不在了，是我奶奶，一个70多岁的老太太，整夜整夜守在我床边，喂药、擦汗、量体温，硬是把我从鬼门关拽了回来。 后来我才知道，那次治病的钱，几乎是家里全部的积蓄。 9岁那年——我真的太不愿意回忆那一年了。 就是我9岁的某一天吧，我在学校上课，突然就被老师带走了，在医院的走廊里，我看见我爸躺在那儿，已经不在了。 脑溢血，说走就走。 手里还攥着一把糖。

  我在教室等到天黑，等来的却是我爸装在黑袋子里的遗体。 你想过这种感受吗？ 就一个9岁的孩子啊，连哭都不知道该怎么哭。

  我爸走了以后不到半年，我妈也走了。 她精神一直不太好，家里出了这么大的事，她整个人彻底垮了。 娘家人来接走她的那天，她甚至没回头看我一眼。 后来我听邻居阿姨说，她走之前给我留了五千块钱。 五千块钱，买断了这辈子的母子关系。

  家里的经济来源？ 基本上没有。就那几亩薄田，种点粮食勉强够我俩糊口。我奶奶每天天不亮就去地里，回来的时候胳膊上拎一捆柴火，那是烧饭用的。 她自己的饭盒里永远只有咸菜，但每周雷打不动给我煮两个鸡蛋。

  村里的王婶跟我唠嗑的时候老说这事。 她说有次看到我奶奶捡柴火摔倒了，膝盖磕在石头上血流了一裤脚，老太太用手掐着伤口硬是一步一步走回了家。 为的是省下看病的那几十块钱，让我多买几本习题册。

  所以每次学校里有人嘲笑我“没爹没妈”的时候，我都用拳头回敬，哪怕打不过，鼻青脸肿也要干。 但很快就没人敢打了，大家就像躲啥东西一样躲着我。 那种感觉怎么说呢，比挨打难受得多。

  姑姑许霞和姑父在北京打工。 在我印象里，每次姑姑回来都穿着干净漂亮的衣服，出手大方，给我买书本、买衣服，还寄钱给我和奶奶花。 我那时候心里就认定，姑姑肯定在北京做大生意，开大店，日子好得不行。 你们是否也这么想过？ 反正我就这么骗了自己好多年。

  为啥这么说呢？ 我甚至跟同学吹牛：“你们那算什么，我姑姑在北京开大店！ ”

  你别说我矫情。 你知道一个70多岁的老太太，一个人扛了这么多年，愣是把一个没爹没妈的孩子，从9岁拉扯到了17岁？

  你们都看过那种新闻，说某某地区的孤儿怎么怎么不幸，然后社会各界怎么怎么帮助他。但我实实在在告诉你，当一个17岁的孩子，爸爸没了，妈妈走了，连唯一的奶奶也没了的时候，脑子里想的最多的一件事就是“凭什么是我”？

  书包在柴房里落了两厘米厚的灰，课本堆在角落，有的页面都卷边了发霉了，我没翻过一页。老师前前后后来了我家里三趟劝我回去上课。 你以为我会感动？ 我连眼皮都没抬一下，扭头就走。

  你知道我有多浑吗？ 我甚至把家里攒的鸡蛋卖了去充游戏账户。 那是奶奶还在的时候，一只一只攒下来的。 这些鸡蛋是老太太自己舍不得吃，攒着想给我补充营养的，被我拿去换成了虚拟装备。

  班主任郭玉华找到我的时候，说了一句话：“宝宝，你看，大家都是为你好。 ”

  我当时冷笑。 后来我才知道，郭老师的工资不到4000块钱，一个人拉扯两个孩子，还在学校帮我争取到了一个特困补助的名额。这些，都是我开始学会感恩了才明白的。

  我说行吧。 反正江苏过年也没有年味了。 我可以感觉到姑姑接我电话的时候，语气里带着点小心翼翼的讨好。 到了火车站，是凌晨两点。 隔着出站口的玻璃，我看见姑姑在那儿张望。 零下十几度的北京，她站在那儿整整等了我快两个小时。

  我哥后来悄悄告诉我：“姑姑从晚上12点就开始准备来接你，一直没敢合眼，就怕你半夜到了找不到人害怕。 ”

  你知道吗，那个瞬间我鼻子有点酸。 但是我没掉眼泪。 许宝宝这么多年的惯性就是，把所有关心都抵在门外。

  直到我坐上比出租车颠簸一个级别的三轮车，到了那个地方的时候——我整个人傻了。

  那是一个城中村老居民楼里隔出来的房间，撑死了不超过30平米。真的，我给你形容一下，就是像那种老式筒子楼，走道蜘蛛网都比我家干净，姑姑在一楼摆了一个小杂货铺。因为住的地方太小，姑姑竟然在外面给表哥租了一个刚好放下一张床的小房间，她带着我住在她家的客厅隔间里。

  一个堆得满满当当的30平米上下铺。 做饭就在楼道里支一个锅。 炒菜的时候整栋楼都跟着呛。

  我看到姑姑和姑父，就两口子，跟个陀螺似的，早上四五点起来，晚上十一二点才回来。

  姑姑在北京，批发杂货再到店里卖，一箱矿泉水、一袋米、一桶花生油——你知道利润是多少吗？“一块钱”。 对，你没看错，搬一箱矿泉水，她只能赚一块钱。 姑父在工地上搬砖，赚的都是那种干一天才有一天工程款的活。

  我到现在都记得姑父那天拎着一袋碎米回来，说工地停工了。 姑姑愣了一下，突然擦擦手，把袋子里的一小把碎米掏出来，第二天熬粥给我吃。 她自己呢？ 吃咸菜配馒头。

  那天早上，我经过他们睡觉的那个角落。 你们知道什么样的床吗？ 就是一个放平就是床，竖起来就是隔断门的那种收放床。

  她手上的冻疮从十月裂到大年初四，大拇指那一道最深的伤口，晚上漏水了，脓血混在一起。

  你知道吗，面对这些我应该哭，但我哭不出来。我想起我这几年的所作所为，我感觉自己不配。

  那天晚上我实在睡不着，听到我哥小声嘀咕：“爸，咱晚上去吃火锅吧，就隔壁新开的那家。”

  姑姑打断他：“别吃火锅了，那顿饭的钱够买个新书包了，等宝宝来了让他看到咱家什么样了？ 你妹妹出生我还要吃药，买奶粉。 ”其实并没有妹妹，姑姑的身体原因，小产过。

  姑姑每个月大夜班摆摊，凌晨两点回家，五点多又起来看店，全家的月收入拼死拼活加起来不到8000块。 房租3000多，各种开销压下来，就这样了，她每个月硬是节衣缩食挤出1000块给我打过去，一打就是三年多。

  那天早上我起来，发现枕头边上放着姑姑连夜写的纸条。 “宝宝，你也是我的孩子。 ”

  我想起自己花光了生活费装什么阔少爷，想起自己跟同学打架把别班学生打得眼角缝针，想起自己在奶奶去世后一次都没去看过她。 甚至奶奶临终前说的最后一句话是，宝宝的作业本要在书包里放好，不要弄皱。

  可我还有一个致命的底牌没亮出来——我的学业。 数学满分150，我上一次月考只拿了不到四十分，英语三四十分，综合加起来不到200。 放班里倒数前三名都够呛。

  你想象一下，一群高考生，每天背几十个单词、刷几套模拟卷的时候，一个已经翘课九个月的人，你让他拿什么去考试？

  理发。 把头发染回黑色，剪得干干净净。 我知道你们看到这肯定会笑我，一个男人把头发染黑算什么逆袭？

  但在那个村子里，一个自暴自弃九个月的人，突然剪回了学生头、穿上了干净的外套，这件事本身就让所有人傻眼了。

  郭老师看到我的时候愣了一下：“你……你是许宝宝？ ”我摸了摸脑袋，发现桌角还是原来的那个位置，课本原封不动整整齐齐放在那边。 我不知道她整理了多少次。

  同学们也很意外。 头一天上课，除了偶尔两三个眼神，几乎没人搭理我。 等到第二天，同桌赵磊把一沓用便利贴标注好的文科笔记塞到了我桌下。 “这半学期你落了挺多课的，我看你肯定能追上。 ”

  我说实话，一点都不苦的原因是，当你发自内心自责的时候，吃再多苦都像在赎罪。

  每天早上5:20起床背单词，5:50宿舍开门就去教室。冬天冷得要死，把手插在热水袋里还在翻错题本。晚自习结束后，我又厚着脸皮跑到办公室问老师问题，一直问到保安来撵人关灯。

  同学喊我打游戏，我一次也没去过。 高考是个修罗场啊，哪有时间让你去忏悔？

  高三上学期期末统考，阅卷老师估计被我气得想哭，1000字的作文明显只会背模板。 语文总分也只能拿一半多一点。 文综从第二部分基本没什么逻辑，选择题蒙的居多，主观题乱拼。

  九个月不在学校，我真的追得回来吗？ 我甚至打电话跟姑姑哭了一场，我都不敢在她面前哭，就找了个天桥，对着手机嚎。 我有生之年做过的最丢脸的事，就是在人来人往的人行桥上，用袖子擦眼泪鼻涕。

  从那开始，我的书桌上，放了一张姑姑的照片。 对，不是我爸妈，不是我奶奶，是那张她在出租屋门口对镜头有点不知所措的照片。

  说实话这种感觉挺丢人的，但是我就是改不了，每天看书累了就抬头看看那张照片——她对我的期望。

  到后来我自己查阅我当时的体检报告，贫血三个加号、谷丙转氨酶升高、视力从1.2掉到0.。

  3月的那次模拟考，我从班上的倒数第7名杀进前30。 全班55个人，这个成绩有多烂？ 最多也就是个二本线下游。

  第二次摸底考的时候，奇迹发生了——文综突飞猛进，语文作文因为每天坚持看素材，从35分提到47分。

  我记得那天班主任在班里公开表扬了我的进步。 全班同学疯狂鼓掌，我虽然面无表情坐着，但是咬碎了一嘴大白瓷杯。

  我开始每周六下午给姑姑打电话报成绩。我知道她舍不得花长途漫游费，很多次都是打过去没人接，过一会儿她又拨回来，就为了替我省钱。

  姑姑基本不说太多关于店的事，讲得最多的就是“加餐了吗”“多穿点冻坏身体”“鸡蛋每天都要吃”。

  你想不到吧，当年在北京亲眼目睹了她的“生意”，我才明白，原来给我买书的钱，够她自己吃几天的肉了。 她宁愿一口馒头一口咸菜，也要把最好的给我。

  姑父就更实在了。 还有一次，他发了一段视频给我，是工地的朋友知道我的事后，自发拍了一段给我加油的视频。 视频里七八个民工大哥，每人对着镜头握拳喊了一声“状元”。

  高考前的模拟考试，我已经稳定在班上第17到第19名左右。按照当时江苏高三去年本科线分之间，再加上这半年一点一滴的全力以赴——我相信奇迹是会宠幸那些追光的人的。

  她一直站在校门口等，等到我上午考完，还在校门口等着接我，给我扇扇子擦汗。 下午再进考场，她还是在门口守着等到考完。

  就当时三十几度高温的太阳，我坐在空室里面写题，我姑姑一连两天站在学校门口暴晒等我出来。

  但我心里一直有一个疙瘩——考前我心里默默发了誓，考完以后一定要到奶奶坟前烧一束花。

  出成绩那天，我在网吧查的，700度近视趴在屏幕上找分数线。 然后突然就放声哭出来了——

  我连夜给姑姑打完报喜电话后，第二天一大早我在村里小卖部买了捆纸钱、几个苹果还有两个橘子，到了村外奶奶的墓地。

  那年暑假我收到了从北京寄回来的一个包裹，是姑姑寄的，里面两件新t恤、一条运动裤、一双新球鞋，还塞了叠在一起的钞票，好多张毛爷爷，还有几张十块五块的纸币。

  她攒了多久我不知道，我只知道姑父还在工地打工，而姑姑的杂货铺从批发送货到收银，都是她自己做。

  这些年我发现，所谓贵人，不是人抬人，而是看你陷进最低谷的时候，一把扶起你的人。

  在这个世界上，姑姑不是唯一一个对我好的人，但是她把所有的好都攒在一起给了我。

  他看到我上大学的第一句话是：“宝宝，替我照顾好我妈，她身体不大好。 ”我说好，然后这个一米八的爷们儿就红了眼眶，一把搂住了我。

  你知道吗，很多人看到我的故事可能会唏嘘，会说天啦撸，许宝宝为什么运气这么好，摊上了一个这么好的姑姑呢？

  但你有没有想过，如果我继续保持那种破罐破摔的状态，哪怕一百个姑姑也叫不醒我？ 我相信人都是积攒了很多种子，才会在某一天开出花来。

  河南一个被歧视着长大的青少年名叫高宇。 他是爷爷奶奶一手养大。 妈妈在他很小的时候就丢下他跑了，爸爸生病走了，他跟着年迈的爷爷奶奶在村子里过。 爷爷奶奶种地供他读完了高中。生活费呢？除了低保还是低保，平时就靠亲戚邻居接济。

  但是今年，他却考了679分，被国防科技大学录取。 对不对，你之前看过这新闻没？

  有记者问他为什么这么拼的时候，他说了句让我眼泪直接掉下来的话：“虽然出身无法选择，但我们大家可以决定自己的以后。 ”

  还有甘肃另一个叫张可暄的女孩，今年也被东南大学录取了。 她啥状况呢？ 她1岁时爸爸死了，妈妈丢下她跑了，后来被姑姑和奶奶带大。

  姑姑为了供她读书，30岁才勉强把自己嫁掉。 在当地小地方女孩普遍结婚嫁得早的年代里，她姑姑带着这个“拖油瓶”，哪个小伙子一看就心里犯怵。

  但是她说了一段话让无数人沉默了——她说，“因为有了姑姑和奶奶的关爱，我从来不感觉自己缺过什么，我从来不会感觉需要悲伤。 ”

  同样被命运开了玩笑的还有江苏苏北孤儿惠同学。 他从小就没了爹妈，但他没有自我放弃，高考拿下了543分，超出江苏一本线。

  我在网上看到这些案例的时候，我很清楚，一篇文章里面比我更苦更不容易的人属实比比皆是。

  这世上的人千千万万，我们没办法选择出生。 有的人是含着金钥匙来的，有的人却是历经磨难，在泥泞中长大的。

  我们没选自己如何来到这样一个世界的权利，但我们绝对有权利选择如何走完自己的一生。

  今天我在江苏师范大学念书，很多人夸我，许宝宝你真的很棒。 我有什么资格说我真的很棒呢？ 我跟你说我的故事不是为了求夸奖的，我只是想让你知道——

  如果有一天你或者你身边的人处在最低谷的时候，一定要记得，这样一个世界上有人在乎，有人在等你转过身。

  是的，但这只是一部分想法。 我很坦白地告诉你，也许很多人觉得当老师稳定，甚至为铁饭碗考师范。 我的一部分动机也就是这一个，你让我说得多么冠冕堂皇，真的没有。

  我甚至能预料到评论区会有杠精说，说得那么爽快，不就求一个吃国家饭的稳定工作吗？

  每个人选择做什么，都有自己的动机。 我也是。 但我的想法里除了这些私心之外，还有一个小小的坚守。

  就像当年班主任郭玉华替我争取助学金名额。 像现在我的同学和我分享笔记。像姑姑把借条一样塞在衣服里的我的大学的学费钱。

  我无父无母，奶奶在天上看着我，姑姑的无私照亮我。 我选师范，当老师，是因为让做那个拉别人一把的人。

  平凡伟大的姑姑姑父，励志振作的宝宝，无私博爱的老师，充满正能量的文章，读着读着就湿润了眼眶。

  我从头看到尾一字不落，看了你的故事很感动，浪子回头金不换，你有一颗感恩的心，宝宝加油！你是最棒的[赞][赞][赞]

  看的我眼泪汪汪，你是一个知道感恩的人，人有时候是会犯浑的。一但他清醒过来，他就是一个坚强认真，发奋努力的人。给你点个赞

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